1+2+3 누적학습법

공부 범위를 줄이다니 이게 무슨 개떵같은 소리냐 질문할 수 있으나 여기에는 함정이 있어요. 반대로 생각해보는 거에요. 반대로 공부해야 할 범위를 밑도 끝도 없이 주구장창 늘려만 간다고 생각해 보는 거죠. 공부해야 할 양은 무지막지하게 많아지게 되고 각기각색 서로 다른 내용들을 보고 또 새로운 내용으로 얄팍하게 보고 또 넘어가게 되고의 반복이 될 수도 있지도 않을까요. 수험생활을 하면 누구나 그런 경험 있을 거에요. 영어 단어는 끝이 없이 중얼중얼 외우고 있고, 문제집은 계속 쌓이고, 외워야 할 내용도 끝없이 늘어나게 되어요.그래서 저도 공부에 대해서 뭣도 잘 모를 땐 처음에는 하루에 최대한 많은 걸 보려고 했어요. 여러 과목을 동시에 붙잡고 있고, 진도도 빨리 나가려고만 했었지요. 이렇게 하다 보니깐 이..

내가 오랜 기간 동안 공부를 할 때는 본질에 대해서 생각해 본 적이 없었어. 하루 종일 책상 앞에 앉아 있으면서, 거의 기계적으로 배울 내용을 머릿속에 쑤셔넣느라 바빴고 문제집이라는 종잇장에 불과한 데다 끄적이기만 하는 헛짓거리를 하는 데 여념이 없었지. 그래놓고 이상하게 기억은 오래 안 간다고 허구한 날 푸념을 해대고 시험 성적에 또 한 번 쓸데없이 열받고 그랬어.어제 외운 내용인데도 오늘 보니 아리까리하기만 하고, 시험장에서는 “이거 본 적 있는데…” 이 생각이나 하며 뇌정지가 오곤 했었어. 첨엔 그저 내 머리가 타고나게 나쁜 줄로만 알았고. 암기력이 부족하다고 생각했고, 그래서 더 오랜 시간을 투자해야 하는구나 하며 수험기간만 흘려보낼 뿐이었어. 하지만 이렇게 똑같은 방식으로 시간이 자꾸 지나도 변..

고시를 준비를 하든 자격증을 준비하든 공부할 때 항상 조급한 마음으로 서둘렀다가 참패를 맛보는 것만큼 안타까운 일도 없는 거 같애. 빨리 진도를 나가야 할 것 같았고, 하루 안에 여러 과목을 다 건드려야 마음이 놓이는듯 착각에 빠지게 되지.근데 그렇게 공부했다고 한들 시간이 지나서 배운 내용이 쫓기듯 빠져나가는 속도는 빨라지고 똑같은 걸 다시 해야하기에 이르러. 분명 많이 본 것 같은데 며칠 지나면 기억이 가물가물하고, 문제를 보면 헷갈려서 아무 선택지나 찍어버리게 되구..특히 시험장에서는 더 심해지는데 긴장감이 배운 내용을 떠올리는 데 방해를 하기도 해. 이런 긴장감 속에서도 정신줄을 잡게 만들어 주는 게 바로 한 챕터씩 한 덩어리씩 쪼개서 공부하는 전략이야.공부를 잘게 나누기 시작하고 달라지는 것계속..

내가 공부를 할 때 항상 여러 과목을 동시에 붙잡고 있는 걸 부정적으로만 바라보는 건 아니야. 영어를 보던 걸 한국사를 공부했다가, 다시 또다른 과목인 행정법으로 넘어갔다가 또 국어 문제를 푸는 걸 이런 걸 경계하는 거지.물론 이렇게 하는 게 몸에 잘 맞는 님들이 있을 수 있어. 내가 첨부터 딱 이랬는데 난 이게 당연한 방법이라고 생각했었거든?? 아무래도 공부할 과목이 많다보니 하루 안에 적어도 한 번씩은 무조건 다 안 돌려서 보면 무지막지하게 불안할 거 같았거든.근데 이런 식으로 시간이 좀 지나봤는데 이상하게 머릿속에 공부한 내용들이 명쾌하게 남아있지를 않는거야. 분명 공부를 한 거는 맞는데 먼가 제대로 남아 있는 느낌이 없었다고 해야 하나. 특히 시험장만 가면 긴장감에 압도되어서 배운 것들이 제대로 ..

과거의 나라면 시험이 끝날 때마다 비슷한 생각들을 반복하곤 했었어. “이번엔 진짜 열심히 한건데.” 실제로도 그리 틀린 말은 아니었어. 남들이 놀 때 난 항상 책상 앞에 앉아있었고(차라리 노는 게 나았음ㅠㅠ), 거의 하루 종일 책과 씨름하는 날도 허다했었지. 그런데 결과는 처참하게도 한결같기만 했어. 늘 기대 이하였고, 합격과는 거리가 멀기만 해 보였지.처음에는 그저 운이 없다고 생각했어. 시험이 왤케 어렵게 나왔나 했고, 긴장해서 실수한 거라고 괜찮은 척 해보기도 했어. 근데 실패가 반복되면 사람은 결국 인정하게 되더라구. 문제는 시험이 아니라 내 자신이라는 걸 말이야.열심히 하는데 난 왜 안 될까지금와서 돌아보면 그때의 나는 ‘공부하는 척’을 하고 있을 뿐이었어. 시간은 많이 썼지만, 실제로 머리에 ..

고된 수능시험을 마치고 집에 돌아오는 길은 나에게 묘할 만큼 고요함 그 잡채였어. 시험을 잘 본 애들은 이미 들떠서 신나있었고, 아닌 사람들은 표정이 어두워져서 아무 말을 못했지. 나는 후자에 해당되었어. 채점을 하기도 전에 이 생각이 들었어. “아, 이건 아닌데...”결과를 확인하고 나니 그 생각은 더 피부에 와닿았어. 기대했던 점수랑은 거리가 멀었고, 그동안의 시간이 한순간에 무너져내리는 기분이었어. 주변에서는 눈높이를 낮추어 대학에 진학하기를 권했어. 사실 그게 현실적인 선택지니까.근데 나는 아무리 생각해도 너무너무도 억울하단 생각이 들더라. 피나게 노력한 열정에 비해 결과가 너무 허무해서 오기가 생겼어. 지금 떠올려보면 근거 없는 선택이었지만, 그때는 그냥 그 생각밖에 들지 않았어. 그래서 나는 ..

난 예전같으면 공부를 시작할 때마다 항상 어떤 과목을 공부하든지간에 거창해야만 한다고 생각했어. 문제집 한 권을 전부 끝내야 하며, 하루 12시간 풀로 채워서 해야 하는 둥, 이번 달 안에 전 범위 회독 끝내기와 같이 부질없는 목표를 세우기 바빴었지. 첨에는 의욕이 펄펄 넘쳐가지구 지칠 줄도 모르고 부질없는 짓을 하는 데 온 전력을 다했어. 계획표도 빽빽하게 채우고, 스스로 열심히 하고 있다는 느낌은 오래 가지 못해서 곧 주저앉기에 이르렀어ㅠㅠ;;며칠 지나고 나니 계획이 밀렸고, 밀린 분량을 보는 순간 갑자기 아무것도 하기 싫어졌었지. 결국엔 문제집을 펴기도 전에 압박감부터 느껴서 이러지도 저러지도 못하는 날이 늘어나게 되었어. 그때는 내가 의지가 약해진 건 줄 알았거든? 그런데 나중에 보니 문제의 진짜..

내가 똑 부러지는 누적학습법을 찾기까지는 허구한 날 실패만 일삼기 바빴었어. 공부를 시작할 때는 의욕이 넘쳤고, 계획도 꽤 거창했어. 오늘은 몇 시간 해야지, 이번 달 안에는 어느 어떤 단원까지는 꼭 끝내야지. 이렇게 어설프게 하루하루는 바쁘게 흘러가기만 했었어. 문제는 결과였어.열나게 달렸다고 생각했는데도 남는 게 없었어. 시험지만 보면 머릿속이 하얘졌고, 진짜 봤던 내용인데도 막상 문제 앞에서는 간당간당 헷갈리기 일쑤였어. 첨에는 긴장해서 그렇다고 생각했는데, 나중에는 운이 없었다고 핑계만 대고 앉았어. 그런데 실패가 반복되니까 더 이상 핑계를 댈 수가 없더라.그때 처음으로 깨달음이 찾아왔어. 난 공부를 하고 있었던 게 아니라, 그냥 공부하는 기분에 취해 있었던 거라구.당시 내 방식은 전형적이었던게 ..

수험생활을 하다 보면 다들 비슷한 고민을 하게 되는 거 같애. “왜 이렇게 열심히 하는데도 결과는 이 모냥일까?” 처음엔 그저 공부량이 부족해서라고 생각들을 하기도 해. 그래서 책상 앞에 더 오래 눌러앉아 있고, 잠도 줄여보구, 쉬는 날까지 포기하면서 버텨도 봐.근데 참 답답하게도 암만 그렇게 한다고 한들 바로바로 결과가 확 바뀌지는 않아.나도 예전에 그 이유를 몰랐었거든. 그냥 나란 사람이 한 인간으로서 그저 부족해서라고 생각하기도 했어. 그런데 실패를 거듭하면서 느꼈던 게, 대부분의 수험생은 노력을 안 해서 망하는 게 아니라 ‘잘못된 방식’을 너무 오래 바꾸지않고 나도 모르게 그걸 고집해서인거야.일단 공부량만 주구장창 늘리려고 해수험생들이 가장 많이 하는 실수 대표적으로 하나 꼽자면 공부 시간 자체를..

지나간 시간들을 돌아보면, 나의 3년은 단순히 시간이 아니라 거의 ‘버틴 시간’에 가까웠어. 그렇다고 공부를 또 안 한 거는 아냐. 도히려 나름 열심하기는 했었지. 아침에 일어나면 책상에 앉아서, 계획을 세우고, 하루를 채우는 일. 겉으로는 큰 문제는 없어 보였어.근데 결과는 늘 한결같았다는거. 시험 탈락. 한 번도 아니고, 두 번도 아니고, 세 번 연속이었어. 그때부턴 뭔가 이상하다 잘못되었단 생각이 들기 시작했어. “내가 이렇게까지 했는데 왜 안 되지?”문제는 노력보다 ‘방향’이었어처음에는 그저 운이 없다고 생각했었어. 문제를 잘못 푼건가, 시험이 어렵게 나왔나, 컨디션이 안 좋았나. 그런데 세 번이 반복되니까 더 이상 핑계를 대기도 뭣하더라구. 그때 난 첨으로 스스로 인정했어. “지금 내가 하고 있..